Mémoire d’une chaise

Et  me  voilà  encore  dans  se  bric  à  brac  que  mon  propriétaire  appelle  la  brocante  de  printemps, dois-je  me  sentir  flattée ? je  ne  sais  pas…tout  ce  que  je  sais, c’est  que  deux   fois  l’an, je  me  retrouve  là  dans  le  froid  et  l’humidité, mes  quatre  pieds  qui  pataugent  dans  la  bouillasse  et  tout  ça  pourquoi ? Je  vous  pose  la  question, pour  me  faire  bousculée, méprisée  voir  ignorer  par  une  foule  hétéroclyte  de  bachibouzouc  ignorant  tout  du  sens  commun  et  de  la  vrai  beauté.

Car, moi, je  suis  une  vrai  chaise  de  style  Henri II, je  suis  née  le  16  septembre  1558  à  Maubeuge  dans  un  atelier  de  menuiserie…quand, je  vous  dit  que  je  suis  une  vraie  Henri  II, la  dâte  tout  y  est, je  ne  suis  pas  une  contrefaçon  made  in  China…moi. 

Entre  vous  et  moi, j’ai  toujours  trouvé  étrange  cette  dénomination  comme  si  Henri  II  et  ces  héritiers  avait  étaient  menuisiers  de  père  en  fils  et  Dieu  sais  qu’il  en  eut  du  style…Henri II,Louis XIV, Louis  XV  et  XVI  puis  on  tombe  dans  le  plus  rare, le  Directoire  forcément  cela  n’a  durer  que  quatre  petites  années  puis  on  repart  dans  la  farondole  des  style…Empire, Louis-Philippe  et  ect…cela  termine  par  le  plus  beau  des  styles  selon  moi, l’Art  Déco.

Depuis, quelques  minutes, j’écris  et  je  parle  et  c’est  seulement  maintenant  que  je  me  rend  compte  que  vous  êtes  entrain  de  faire  les  gros  yeux…quoi ?  Une  chaise  sa  parle ?  Que  c’est  étonnant…mais, au  moins, les  chaises  ont-elles  une  âme ? Grande  question  n’est-ce  pas  ! Ô  Messieurs  les  prélats  de  tout  poils, nous  aussi  être  de  bois, nous  avons  une  âme  celle  que  nous  donne  notre  créateur  à  nous…et  on  plus,  nous  avons  du  caractère, que  voulez-vous  c’est  un  peu  normal  lorsqu’on  existe  depuis  cinq  siècle  et  que  vous  avez  subie  durant  tout  se  lapse  de  temps  l’assaut  répéter  d’un  nombre  incalculable  de  fesses  fatiguées  et  fatiguante  cela  forme  le  caractère,  surtout  lorsqu’elles  se  tortillent  comme  des  vers  sur  vous,  sans  imaginée  que  ces  manières  de  faire  puisse  m’offenser  voir  me  faire  de  la  peine .

Quoi ! Pendant  deux  siècles  des  fesses  courtoises  se  sont  sentie  à  l’aise  sur  moi  et  depuis  que  l’Homme  à  pris  entre  trente  et  cinquante  centimètres, je  ne  suis  plus  bonne  à  rien…c’est  de  ma  faute  à  moi, si  je  suis  née  au  XVIèmes  siècles ?  à  une  époque  où  mon  style  correspendait  à  des  Hommes  ne  dépassant  rarement  les  1m70 ? Je  vous  pose  la  question.

Et  encore, moi, j’ai  eu  la  chance  d’appartenir  à  des  gens   bien  comme  il  faut, mon  premier  propriétaire  fut  Michel  de  Montaigne, je  l’ai  suivit  partout  puis  par  un  oubli, il  me  laissa  à  la  mairerie  où  je  servis  plusieurs  maire  de  la  ville  et  surtout  le  maréchal  d’Ornano  un  proche  du  roi  Henri IV, tient  je  lui  est  servi  de  reposoir  à  lui  aussi  brievement, une  fois, j’ai  même  servi  de  céan  à  l’archevèque  de  Luçon  lorsque  se  dernier  était  venu  assisté  au  mariage  de  Louis  XIII  et  Anne  d’Autriche  à  Bordeaux  en  1615, il  était  d’une  légéreté , il  s’appellait  Armand-Jean  Duplessis  futur  cardinal  de  Richelieu.

Pendant, le  Grand  Siècle, j’eus  ma  période  révolutionnaire  puisque  durant  la  période  de  l’Ormée  j’appartint  au  prêtre  rouge  chef  de  cette  république  après  cette  période, j’eus  le  malheur  d’appartenir  à  un  homme  que  dis-je  un  homme  à  une  ordure  de  première  catégorie, il  était  négrier  et  cela  ne  le  déranger pas  bien  qu’à  l’époque  le  terme  de  négrier, je  ne  le  conaissais  pas…ma  dignité  de  chaise  fut  retrouvé  lorsque  au  début  du  XIXème  siècles  j’eus  l’honneur  d’accueillir  les  fesses  d’un  jeune  haïtien, il  s’appellait  Pétion…après  se  bref  passage  dans  un  hôtel, je  repris  du  service  dans  un  hôtel  particulier  aussi  délabrée  que  les  finances  de  mes  nouveaux  propriétaire.

Début  du  XXème  siècles, pendant  quelques  années, je  fus  adjointe  de  police  à  la  mondaine  pour  être  exact  rue  Bouffard, là, je  servais  de  reposoire  à  une  tout  autre  faune  plus  exotique  cela  allez  de  la  cocotte  aux  Apaches  en  passant  même  par  un  indien  d’Amérique  qui  fut  pincer  j’ai  une  prostituée, il  faisait  partie  Wilde  West  de  Buffalo  Bill  cette  anecdote  se  déroula  en  1903  lors  du  passage  de  ce  dernier  à  Bordeaux.

Pendant  l’occupation, je  fut  mise  au  grenier  puis  n’ayant  plus  la  moindre  utilité  pour  personne, je  fut  mise  à  la  rue, pendant  des  mois, je  fut  victime  des  intompéries, neige, pluis  ect…un  jour, je  fut  ramasser  par  un  pauvre  bougre  qui  fit  de  moi  son unique  compagnon  d’infortune  voir  son  seul  trésor…il  m’amena  dans  son  refuge  une  grotte  oublié  de  tous…nous  vivames  durant  des  décennies  loin  du  tumulte  de  la  modernité, mon  sauveur  lui  était  heureux  avec  moi  et  son matelat  et  ces  quelques  livres…hélas  après  trente  ans  de  ménage   mon  fidèle  compagnon  mourut  brisé  par  l’âge  et  sa  vie  d’ermite  moderne.

Seul, à  l’abris  dans  notre  grotte, je  pensais  finir  comme  le  trésor  oublié  d’une  momie  fosilisée…c’est  un  jeune  punk  qui  me  découvris  dans  ma  grotte, il  fuyais  les  ennuis, il  me  ramena  sous  le  bras  qui  hélas  pour  moi  ne  sentez  pas  la  violette  mais  la  sueur, là, je  le  suivais  jusqu’à  une  confrérie  de  motard  girondins  où  je  servais  de  trône  à  leur  chef, une  grosse  larve  imbibé  de  bière, il  était  lourd  mon  Dieu, pendant  vingt  longues  années  je  servis  de  pomme  de  discorde  aux  chefs  et  sous-chefs  de  cette  bande  de  bikers.

Aujourd’hui  au  XXIème  siècles, j’appartiens  toujours  au  punk  qui  a  vieillit  depuis,  dernier  chef  bikers  de  cette  bande  de  pieds  nikelé, il  est  devenu  aujourd’hui  un  brocanteur  renommé…de  temps  en  temps, j’aimerais  qu’il  me  cède  à  un  vrai  conaisseur.

Tiens,  que  vois-je ? des  touristes, ils  viennent  de  Chicoutimi  au  Québec, que  je  suis  heureuse  moi  vieille  chaise  de  style  Henri II  je  vais  allé  vivre  dans  le  Grand Nord…youpi, si  je  pouvais, je  sauterais  de  joie.

Adieu  les  amies, bonjour  Chicoutimi…l’aventure  continue.

Ecrit  à  Bordeaux

Le  24/04/2012.

Un boulevard hurlant

Il  était  déjà  tard  dans  la  nuit, lorsque  deux  amies  quittèrent  une  soirée  bien  arosé…se  n’est  pas  tout  les  jours  que  l’on  fête  les  quarante  ans  d’une  amie, la  soirée  fut  réussie  à  tout  point  de  vue, chippendale  et  une  farondole  de  patisserie  de  quoi  émoustiller  les  sens  de  ces  cougars  en  herbe.

Donc,  les  deux  copines   Léa  et  Camilla  décidèrent  de  rentrez  chez  elles  aux  Aubiers  à  pieds…elles  n’avaient  pas  fait  cinq  pas  qu’une  envie  de  vomir  les  prirent  ni  une  ni  deux, elles  allèrent  se  cachée  derrière  l’abrit  bus  de  la  place  Marran…pliée  en  quatre, elles  vomirent  en  cadence.

Alors, qu’elles  étaient  entrain  de  cracher  leurs  derniers  crachas, un  cri  strident  se  fit  entendre, Camilla  tendis  l’oreille.

“Chut ! Fait  moins  de  bruit, tu  as  entendue ?”

Léa  se  redressa  pour  mieux  entendre, les  deux  amies  se  regardèrent  avec  un  début  d’inquiétude, car, on  écoutant  mieux, elles  crurent  entendre  des  hurlements  dans  la  nuit…des  cris  d’horreur…quittant  leur  cachette, les  deux  jeunes  femmes  remontèrent  le  boulvard  Alfred  Daney  jusqu’au  niveau  de  la  base  sous-marine, les  hurlements  se  faisaient  plus  de  plus  en  plus  persistant…Camilla  et  Léa  commencèrent  pour  le  coup  à  avoir  vraiment  peur, machinalement, elles  accélerèrent  leurs  pas  pour  essayer  d’échapper   à  quoi ?  elles  ne  le  savait  pas  et  elles  n’avaient  pas  envie  de  le  savoir.

Sortie  de  nulle  part, un  taxi  de  couleur  noir,s’arrêta  à  proximiter  d’elles, il  les  appella.

” Mesdemoiselle  avez-vous  besoin  d’un  taxi, je  reviens  d’une  course, vous  avez  l’air  terrifiez.”

” Oh ! Oui, m’sieur  avec  joie, mais, nous  n’allons  pas  loin  aux  Aubiers.” fit  Camilla.

” Pas  grave, montez “

Le  chauffeur  de  taxi  attendis  que  ces  clientes  soient  bien  installé  pour  entamer  la  conversation.

“Mesdemoiselles ! Je  vous  vois  pâle  et  tremblante  auriez-vous  entendue  quelques  chose ?”

Camilla  commença  par  faire  non  de  la  tête  puis  se  ravisa, le  chauffeur  reprit  la  conversation.

” Je  vois, vous  avez  du  mal  à  comprendre  se  qui  vous  est  arrivée.”

” Vous  l’avez  dit  monsieur.”  répondit  Léa.

” Dans  un  sens, c’est  normal, vous  avez  était  victime  du  chant  des  condamnés…”

” Du  quoi ?” firent  ensemble  Léa  et  Camilla.

” Du  chant  des  condamnés, c’est  comme  ça  que  j’appelle  les  hurlements  que  nos  entendons  certains  soirs  cela  vient  du  Betasom…”

” Le  quoi ?”  demanda  Camilla.

” Le  Betasom  en  1940  Hitler  et  l’amiral  Raedler  décidèrent  la  création  d’une  base  sous-marine  ici  à  Bordeaux, elle  fut  baptisé   Betasom…elle  était  la  plus  moderne  de  tout  le  Reïch…elle  fut  construite  pour  la  plus  part  par  des  républicains  espagnole…un  jour  par  mégarde, ils  furent  enseveli  dans  les  fondations, ils  n’eurent  pas  le  temps  de  remonté  que  le  mortier  fut  verser  dans  la  fausse…les  pauvres  gars  furent  enseveli  vivant  depuis  cette  tragédie, leurs  fantômes  appellent  à l’aide  chaque  nuit…ils  attendent  qu’on  vienent  les  secourirs  jusqu’à  la  fin  des  temps.”

Camilla  et  Lisa  ressentirent  comme  une  brise  glaciale  venant  leur  lécher lépiderme, durant  tout  le  trajet, elles  restèrent  silencieuse, triste  pour  ces  pauvres  bougre  enseveli  pour  concevoir  une  machine  de  mort  nazi.

” Vous  voilà  arrivez, mesdemoiselles.”

Camille  et  Léa  descendirent  du  taxi, Camilla  entra  au  48  Gabriel  Frizeau.

Ecrit  à  Bordeaux

Le  30 mars 2012.

Ciseaux,Bigoudis et Potin(s) ( Pièce)

Personnages:

Estelle  Frise: Coiffeuse…elle  est  d’un  naturel  optimiste.

Lisa  Pen: Ex-femme  riche…d’un  naturel  triste, elle  voit  les  mauvais  côté  de  la  vie.

Rosa  Rodriguez: Dame  de  compagnie…elle  aime  la  vie  à  la  folie.

Edwige  Muette: Femme  au  passé  trouble  caché  derrière  une  rigidité  de  façade.

Histoire:

La  vie  de  quatre  femmes  dans  un  salon  de  coiffure  potin(s)  or  not  potin(s)  telle  est  la  question.

                                                                     ***************

 

Estelle: ( Elle  s’avance  vers  les  clientes )  C’est  à  qui, mesdames ?

( Les  clientes   s’épient  puis  Lisa  lève   un  doigt   timide )

Lisa: Je  crois  que  c’est  à  moi, j’avais  rendez-vous  à  09h15  et  il  est  09h17  à  ma  montre…je  m’excuse.

Estelle: Deux  minutes  de  retard, il  n’y  a  pas mort  d’hommes  comme  disait    feu  mon  mari…alors, je  lui  fait  quoi  à  madame  Pen, aujourd’hui ?

Lisa: Une  mise-en-plie  où  une  couleur, je  ne  sais  pas  encore…

Estelle: On  peut  faire  les  deux ?

Lisa: ( Elle  soupire ) Pourquoi  pas ?

( Estelle  conduit  Lisa  vers  une  chaise  face  au  public )

Estelle: Bon, allons-y, d’abord  la  couleurs, vous  avez  pris  des  magazines pour  patienter  sous  le  casque ?

Lisa: Oui…

Estelle: Vous  avez  bien  fait, vous  avez  pris  quoi ??

Lisa: “Ici  Bordeaux”  c’est  des  bêtises  mais  ça  détend…moi ! J’aime  bien  lorsque  les  stars, elles  ont  des  soucis  de  santé  où  des  divorces  bien  dégueulasse, ça  m’amuse.

Rosa: Quoi ! “Ici  Bordeaux”  des  bêtises, oh, non, ma  patronne  madame  la  comtesse  de  Vilepoix  le  trouve  géniale.

Estelle: Vous  avez  raison, madame  Rodriguez, tenez, pour  preuve, il  y  a  deux  semaines, ils  ont  fait  un  reportage   sur  les  adoptions  de  stars…mesdames,  que  pensez-vous  de  ça ?

Rosa: Bof !  C’est  louche.

Lisa: Moi ! Je  trouve  que  c’est  un  véritable  acte  de  courage…

Estelle: Ah ! Bon, vous  pensez  que  c’est  un  acte  de  courage  et  pourquoi ?

Lisa: C’est  simple, pour  moi, ça  doit  être  un  véritable  calvaire  de  s’occuper  de  gosses  pouilleux  et  malade  venu  des  quatre  coins  du  monde…même  pas  français…j’ai  horreur  des  gosses, c’est  sale, puant, capricieux, pleurnichard  et  j’en  passe  et  des  pires.

Estelle: Je  comprends  pourquoi  vous  n’avez  pas  eux  d’enfants.

Lisa: Mais, j’ai  eu  un  enfant…

Estelle: Ah ! Et  pourquoi  vous  ne  parlez  jamais  de  lui ?

Lisa: Parce  que, je  ne  le  connais  pas, aussitôt  sorti  du  ventre, je  l’ai  envoyé  dans  leurs  zoo…

Rosa: Leurs  zoo ?

Lisa: Oui, cela  s’appelle  la  S.P.A  où  la  D.A.S.S.  je  ne  m’en  souviens  jamais.

Estelle: C’est  la  D.A.S.S….pourquoi  l’avoir  abandonné ?

Lisa:  Pour,  qu’il   soit  malheureux  comme  moi, j’ai  trop  souffert  dans  ma  jeunesse… alors  faire  souffrir  mon  bébé  trop  peu  pour  moi, à  vos  yeux  je  suis  peut-être  un  monstre  (Estelle  et  Rosa  font  non  de  la  tête )  mais   des  fois, il  vaut  mieux  être  orphelin  qu’une  enfant  du  Samedi…

Rosa: Qu’est-ce  qu’ils  ont  les  enfants  du  Samedi ?

Estelle: Voyons ! M’dame  Rodriguez, les  enfants  du  Samedi, c’est  les  enfants  non  désiré…

Lisa: Pour  être  encore  plus  clair…comme  moi, des  enfants  battus  par  des  parents  qui  étaient  plus  porté  sur  la  taloche  que  par  les  câlins…

Edwige: Tiens, elle  nous  joue  les  misérables…celle-là.

Estelle: Ô ! M’dame  Muette  restez-le.

( Edwige  hausse  les  épaules )

Rosa:  Ma  pauvre  amie, je  vous  plein  de  tout  mon  coeur.

Lisa: Merci, m’dame  Rodriguez ?  Vous  êtes  gentille.

Rosa: De  nada.

Estelle: Mesdames, voulez-vous  un  café  amélioré  pour  nous  remettre  de  nos  émotions.

Lisa  & Rosa : Pourquoi  pas !

Estelle: Vous  êtes  plus  whiski  où  cognac ?

Lisa: Cognac.

Rosa: Whiski.

Edwige: Rien  du  tout.

Estelle: ( Elle  va  chercher  les  cafés ) Tenez ! Mesdames…donc, si  vous  aviez  les  moyens  de  Madonna, vous  ferez  quoi ?

Lisa: Si, j’étais  elle, je  n’adopterais  pas  pour  la  publicité.

Rosa: Quoi ! Madonna  à  encore  adopté ?

Estelle: M’dame  Rodriguez, vous  n’avez  pas  lu  “People  Mag” ?

Rosa: Moi ! Non, ” People  Mag”  c’est  de  la  merde…moi  et  madame  nous  préférons  “Ici  Bordeaux”  où  “Hola”…

Estelle : C’est  vrai  que  “Hola”  c’est  bien, ils  ont  de  belle  photos…mais, le  seul  soucis  c’est  la  langue…il  faut  connaître  l’espagnol…mais, c’est  un  superbe  magazine.

Lisa: C’est  vrai.

Rosa: Donc, la  harpie, elle  a  adopté  et  quoi ?

Lisa: Un  petit  africain, c’est  la  seule  couleurs  qui  lui  manqué  pour  finir  sa  peuplade  arc-en-ciel  comme  Joséphine  Baker…

Rosa: Moi ! J’aimais  bien  Joséphine  Baker, elle, elle  avait  du  coeur, elle  ne  faisait  pas  ça  pour  la  publicité…elle.

Lisa: Mes  bourreaux  là  critiquer, ils  disaient  toujours  ” à  quoi ça  sert  d’avoir  une  douzaine  de  lardons  lorsqu’un  seul  vous  emmerde  autant”  gentil  hein.

Rosa: Belle  mentalité…un  peu  à  la  Vaponna.

Estelle: Si  elle  s’occupait  d’eux  au moins…sa  nouvelle  peluche  vivante  à  dix  nounous  à  son  service  une  je  comprends  mais  que  font  les  neuf  autres?

Lisa:  Elles  boivent  comme  des  trous  pour  oublier  qu’elles  doivent  travaillé  pour  cette  garce….elle  est  blindé  croyez-vous  qu’elle  viendrait  en  aide  à  sa  soeur  clocharde  ?  Eh !  ben  non  les  clochards  se  n’est  pas  assez  tendance  à  ces  yeux.

Rosa:  C’est  pas  vrai…la  garce, madre  de  dios, quelle  putana  et  elle  ose  se  dire  chrétienne  la  salope.

Estelle: Alors  que  l’adoption  c’est  un  acte  d’amour…

Lisa: De  gros  sous  pour  des  gens  comme  Madonna.

Rosa: Et  une  pub  gratuite  sur  le  dos  des  pays  en  voie  de  développement…

Estelle: Mesdames ! On  devrait  changé  de  sujet, avez-vous  lu  l’article  sur  la  fausse  paternité  de  Justin  Bieber ?

Lisa: Non ! C’était  dans  quoi ?

Estelle: Toujours, dans  “People mag”.

Lisa: Je  suis  déçu, alors, il  n’est  pas  gay  le  petit  boutonneux ? Pourtant  avec  son  allure  efféminé, j’avais  parié   qu’il  faisait  partie  de  la  confrérie…

Rosa: Quel  confrérie ?

Estelle: M’dame  Rodriguez, elle  veut  parlez  des  gays…

Rosa: Oh ! Non, il  est  trop  jeune  Justin  Bieber…on  dirait  un  bébé  quand  il  chante…moi ! Je  l’adore…il  est  tout  jeune  quinze  ans  c’est  tout ?

Estelle: Non ! Dix-sept  ans  et  des  brouettes  et  c’est  une  femme  de  29 ans  qui  l’accuse…

Rosa: Une  histoire  de  fric  et  rien  d’autre…tiens,  les  soucis  du  petit  Bibais  me  fait  pensée  à  ceux  de  ma  voisine…

Lisa: Elle  a  quoi  comme  souci  la  mère  Tronchard…à  part  d’être  une  emmerdeuse  de  première  catégorie.

Edwige: Oh !!!! Ras-le-bol  de  vos  rumeurs…

Lisa: Et  bien  nous, ça  nous  détend  de  parler  des  affaires  des  autres  alors  si  cela  heurte  vos  oreilles…je  ne  retiens  personne…donc, la  mère  Tronchard.

Rosa: Eh ! Bien, sa  fille  à  servie  de  mère  porteuse  à  un  couple  d’homosexuel…

Estelle: C’est  bien  ça  et  il   est  où  le  problème ?

Rosa: Le  problème, c’est  le  bébé…

Lisa: Il  a  quoi  le  baby  ? Deux  nez, quatre  oreilles  où  une  couleur  étrange.

Rosa: La  couleur…elle  est  bizarre  pour  la  mère  Tronchard…

Estelle: Vert, Jaune, Mauve  mieux  couleurs  chiasse ?

Rosa: Non, juste  café  au  lait.

Estelle: A  notre  époque   se  n’est  plus  un  problème.

Lisa: On  voit  que  tu  ne  connais  pas  la  mère  Tronchard, elle  est  à  l’extrême-droite  de  Marine…mais, le  couple  gay  était-il  mixte ?

Rosa: Non…

Lisa: Et, alors  les  gigoteurs  d’où  ils  venaient  ?

Rosa:  De  quoi ?

Estelle: Eh  bien, m’dame  Rodriguez, les  gigoteurs c’est  les  petites  graine  du  papa.

Rosa: Ah ! Oui, il  parait  que  la  fille  avait  se  qu’il  faut  dans  le  tiroir.

Estelle: Le  tiroir ?  Vous  voulez  dire  qu’elle  avait  des  flacons  de  graine  planquer  dans  un  tiroir ?

Lisa: Pas  du  tout, Rosa  veut  dire   que  la  fille  avait  déjà  un  polichinelle  dans  le  tiroir…oh !  Que  c’est  drôle, la  mère  Tronchard, elle  a  du  faire  une  de  ces  geules.

Rosa: ça  fait  six  mois, qu’elle  est  sous  prozac.

Lisa: Le  prozac,  c’est  vraiment  cool…moi, personnellement, je  m’en  sert  quand  Jean-Edouard   mon  mari   veut  jouer  à   saute-bibiche…comme, il  est  d’un  naturel  nerveux  mais  pas  pénétrant…je  peux  dormir  tranquille, il  ne remarque  rien, alors  pourquoi  se  gêner.

Rosa: Il  ne  dit  rien  votre  mari ?  Que  vous  lui  donniez  du  prozac, vous  avez  de  la  chance.

Lisa: ( Elle  regarde  Edwige ) Excusez-moi, pour  la  vulgarité…mais, il  baiserait  un  bout  de  bois  qu’il  ne  verrait  pas  la  différence.

Rosa: Tu  n’as  de  la  chance, moi, mon  ex, j’avais  intérêt  à  suivre…car, si  j’avais  oublié  une  position  en  refaisant  le  match…

Estelle: Comment ?

Rosa:Il  filmait   nos  ébats  à  chaque  fois, puis, il  notait  ma  performance…un vrai  emmerdeur, un  conseil  mesdames   n’épouser  pas  un  arbitre  de  foot…c’est  chiant.

Edwige: ( Elle  hausse  les  épaules )

Estelle: Vous  voulez  qu’elle  genre  de  coiffure  madame  Rodriguez…

Rosa: Une  vaporeuse…très  tigresse…j’ai  un  petit  rendez-vous  coquin  avec  le  fils  de  madame  la  comtesse…

Lisa: Madame  Rodriguez  sort  ces  griffes…planquez-vous  les  mecs…

Rosa: ( Elle  rigole )  Vous  êtes  toutes  les  deux  un  peux  folle…j’adore.

( Estelle  s’occupe  de  Rosa  tandis  que  Lisa  lit  pour  patienter )

Lisa: ( Lisant  un  article ) Oh ! Le  fumier…il  les  lui  faut  toutes  à  ce  cochon.

Rosa: De  qui  parles-tu ?

Lisa: De  D.S.K  voyant, il  est  encore  accusé  d’avoir  eu  des  relations  tarifé  avec  des  call-girls…belge  en  plus  les  call-girls.

Estelle : Alors  lui, j’en  est  plein  le  dos, un  an  que  l’on  mange  du  D.S.K  matin,midi  et  soir à  croire  que  ça  les  faits  bander  à  ces  cons  de  journalistes  de  merde…on  se  croirait  en  1998  en  plein  Monicagate…

Rosa: Quoi ?

Estelle: Vous  ne  vous  rappelez  pas, Monica  la  turlutte  et  le  cigare  de  Clinton…vous  vous  en  rappelez ?

Rosa: Oui, c’est  vrai, mais  D.S.K.  à  une  excuse…

Lisa: Laquelle ?

Rosa: La  tradition  familiale…

Lisa: La  tradition  familiale ? tu  veux  dire  quoi ?

Rosa: J’ai  lu  dans  S.D.L.  qu’il  avait  une  grande-tante  mère  tenancière  de  bordel…

Lisa: C’est  pas  vrai…

Rosa: Je  vous  jure  tenez  lisait  il  y  encore  l’article…

Estelle: Vous  n’êtes  pas  entrain  de  dire  que  la  nymphette  avait  raison ?

Lisa: Non, elle  c’est  une  mytho…tandis  que  les  call-girls  belge  c’est  plus  sérieux…il  leur  a  envoyé  des  sms.

Estelle: Oh ! L’idiot, c’est  bien  les  hommes  pour  faire  des  conneries  pareil.

Edwige: Belle  affaire, un  politicien  qui  pense  à  ces  bourses  entouré  de  petite  escaladeuses  de  braguette…et  vous  n’êtes  pas  contente,  que  vous  faut-il  pour  être  satisfaite,  les  concannières  du  quartier…vous  ralliez  l’année  dernière  que  l’affaire  Miya  avait  fait  pschitt  avec  l’autre  cons  de  footballeur…le  bon  Dieu  vous  a  exaucé…moi, se  que  j’en  dit. (  Elle  relit  son  livre )

Lisa: ( Elle  est  un  peu  gêner ) Dite-moi, je  ne  veux  pas  être  embêtante…mais,  je  suis  sous  le  casque  depuis  une  bonne  heure…ce  n’est  pas  trop ?

Estelle: ( Elle  regarde  l’heure ) Mince, zut, flûte…je  suis  désolé, je  n’ai  pas  vue  le  temps  passé…on  papote  et  on  oublie  le  travail…veuillez  m’excuser.

Lisa: Il  n’y  a  pas  de  mal.

Edwige: Comme  quoi, on  ne  peut  pas  faire  deux  choses  à  la  fois, et  couper  les  cheveux  en  quatre  et  s’occuper  des  potins…(  air  mauvais)  c’est  une  question  de  priorité…il  faut  savoir  choisir…noté, choisir  se  n’est  pas  donné  à  tout  le  monde…enfin, moi, se  que  j’en  dit. ( elle  continue  sa  lecture, elle  se  redresse  au  bout  de  cinq  secondes ) Et, je  pense  que  passer  son  temps  aux   commérages  c’est  bien  une  perte  de  temps.

Estelle: Peut-être, mais  ça  occupe  la  clientèle…mais  bavardage  son  apprécier  dans  le  quartier…c’est  pour  ça  que  j’ai  la  clientèle  la  plus  nombreuse  du  quartier…moi, j’amuse  mes  clientes…

Lisa & Rosa: Ah !  Oui  alors.

Estelle: Et, je  dirais  plus  quand  elles  sortent  d’ici, elles  sont  plus  détendue…

Lisa & Rosa: Encore  oui.

Edwige: ( Hautaine ) Les  potins  de  la  détente  n’importe  quoi…à  vous  entendre, les  blagues   cochonne  sont  distrayante ?

Rosa: Oui, comme  un  film  cochon…madame  la  comtesse  ne  manque  pas  ces  premiers  samedi  du  mois  sur  une  certaine  chaîne…mais, chut…son  fils  l’a  croit  encore  vierge…de  temps  en  temps  je  les  regarde  avec  elle  est  comme  ça  je  passe  une  bonne  nuit  avec  mes  rêves  coquin.

Edwige: Mon  Dieu, je  ne  me  savais  pas  tomber  dans  un  repère  de  gourgandine  lubrique…

Lisa: ( Elle  parle  avec  les  autres ) Je  suis  d’un  naturel  poli, je  ne  veux  pas  dire  du  mal   des  gens…mais, qu’elle  sacrait  emmerdeuse  et  encore  je  suis  polie.

Rosa: Vous  devriez  la  renvoyez…une  personne  comme  elle  fait  du  tort  à  un  charmant  salon  de  coiffure…un  peu  comme  un  épouvantail  à  moineaux…cela  fait  fuir  les  clients  comme  les  moineaux.

Estelle: Je  sais, je  sais…mais, que  voulez-vous, j’ai  trop  bon  coeur (  elle  sort  Lisa  du  casque )  vous  voyez  vous  avez  une  jolie  couleur  de  cheveux…blond  platine  très  jolie…ça  vous  donne  un  air…

Edwige: Pute.

Estelle: à  vous  ça  suffit, je  voulais  dire  un  air  très  Marilyn…

Edwige: Marilyn  oui  mais  de  loin, de  très  très  loin….et  encore, je  suis  gentille.

Rosa: Les  imbéciles  qui  peuvent  croire  une  chose  pareil…il  faut  être  idiot  pour  y  croire.

Edwige: Tiens,  conchita  s’énerve.

Lisa: ( N’écoutant  pas  Edwige )  Croire  à  quoi ?

Rosa:  A  cet  article  paru  dans   ” Le  monde  du  bizzare”  là-dedans, une  folle  prétend   avoir  était  enlevée  par  des  extraterrestre  bourré  comme  des  petits  lu.

Edwige: Se  n’est  pas  si  extraordinaire…moi, je  connais  des  folles  qui  parlent  de  chose  encore  plus  crétin…par  exemples  une  vieille  comtesse  nymphomane  qui  se  matte  des  films  cochons, d’autre  qui  parle  de  leur  histoire  de  cul  affligeant  avec  leurs  maris…vous  voyez  en  peux, mais, je  ne  dit  rien…suivez  mon  regard. 

Lisa: ( Furieuse )  Alors ! Vous  si  je  n’avais  pas  ma  mise-en-plie  à  faire, je  vous  lifterez  gratuitement…ne  l’écoute  pas, et  sa  fini  comment  ?

Rosa: Elle  affirme  être  enceinte  d’eux.

Lisa: Ridicule, dans  se  torchon, une  fois  j’ai  vu  les  photos  du  mariage  d’un  couple  de  Big-Foot  (  Elle  regarde  la  coiffeuse ) Voyant, Madame  Estelle  avoir  une  telle  merde  chez  vous, voyant…

Estelle: Je  sais  bien, mais, une  partie  de  ma  clientèle  (  elle  fait  un  signe  en  direction  d’Edwige )  qui  dit  haïr   les  potins  adore  ces   fadaises.

Lisa: Vous  devriez  vous  abonné  à  ” Nos  Astres”  c’est  beaucoup  plus  sérieux, moi, j’y  était  abonné  quand  nous  étions  riche.

Rosa: Pourquoi, vous  ne  l’êtes  plus ?

Lisa: Non, nous  survivons  grâce  à  la  pension  de  ces  parents…merci, les  organismes  bidon  de  gestion  du  patrimoine…Jean-Edouard  c’est  laissé  avoir  par  un  escroc…résultat, les  économies  de   deux  siècles  d’avarice  réduite  à  néant…

Rosa: Quoi !  Deux  siècles  d’avarice  et  pschitt  plus  rien  (  elle  se  signe ) madre  de  Dios, quelle  histoire…tu  sais  moi-aussi, j’ai  économiser  quand  j’étais  concierge  dans  un  bel  immeuble  Hausmanien  une  économie  de  trente  ans…je  l’ai  fait  travaillé  dans  la  pierre  chez  moi  à  Zaragoza…résultat, plus  rien,  la  bulle  immobilière  craque  elle  a  pété  résultat, je  dois  vivre  encore  dans  une  petite  chambre  de  bonne  et  travaillez  à  mon  âge  comme  dame  de  compagnie…

Edwige: Vous  auriez  dû, investir  dans  la  turlutte  c’est  plus  sur  et  sa  rapporte  gros  de  jouer  avec  les  bourses…c’est   se  que j’ai  fait.

Estelle: Je  m’y  abonnerais  pour  vous…

Lisa: Merci, m’dame  Estelle  c’est  trop  gentil.

Estelle: De  rien.

Edwige: ( Elle  hausse  les  épaules ) N’importe  quoi ?

Lisa: On  ne  vous  parle  pas  à  vous…

Edwige:Mais !  Moi, non  plus, je  lis  de  vrai   livre…moi.

Estelle: C’est  à  vous, m’dame  Muette…allez  voir  Alexandre, il  vous  attend.

Rosa: Ouf ! Elle  est  partie  miss  frigidaire…elle  est  fatiguante  avec  ces  grands  airs.

Lisa: Et, pourtant, elle  devrait  les  laissé  aux  vestiaires  ces  grands  airs  parce que  c’est  qui  madame  Edwige ?  vous  le  savez  vous ?

Rosa &  Estelle: Non.

Lisa: Vous  le  gardez  pour  vous  hein ? 

Rosa & Estelle : Promis, jurez  cracher…si  nous  mentons  nous  irons  en  enfer.

Lisa: Eh  bien, il  parait  que  c’était  une  ancienne  tapineuse  de  m’dame  Brigitte…

Rosa: C’est  pas  vrai…m’dame  Brigitte  la  reine  des  mères  maquerelle ?

Estelle: Mère  maquerelle  de  haut  rang.

Lisa: C’est  ça,  vous  avez  raison, elle  régnait  sur  un  vrai  empire  du  X.

Rosa: C’est  pas  vrai, et  l’autre  frigidaire, elle  travaillait  pour  elle…que  c’est  drôle.

Estelle: Encore, des  ragots…elle  va  encore  râler…on  n’est  pas  sérieuse.

Lisa: Mais, ce  n’est  pas  des  ragots, je  le  sais,   par  mon  mari  Jean-Edouard, il  a  était  un  de  ces  clients… il  a  était  dépucelé  par  cette  dame…un  cadeau   de  grand-papa  radin  pour  ces  seize  ans.

Rosa: Mais, alors,  si  elle  a  connu  ton  mari  bibliquement  à  seize  ans…il  en  a  62  aujourd’hui, non ?

Lisa: Oui !  Et  alors ?

Rosa: Putain, elle  est  bien  conservé…

Estelle: Voilà ! M’dame  Rodriguez   c’est  fini  (  elle  va  cherchée  un  miroir ) alors, ça  va ?

Rosa: Parfait ! Comme  d’habitude.

Edwige: ( Elle  revient ) Alexandre  à  fini  mon  shampoing, je  peux  rentrez  chez  moi ? ( Elle  n’attend  pas  la  réponse  et  elle  sort )

Lisa: Elle  ne  vient  que  pour  un  shampoing ?

Estelle: Oui, pour  ça  et  pour  écouter  les  potins  du  quartier…

Rosa: Je  croyais  qu’elle  n’aimait  pas  ça ?

Estelle: Que  voulez-vous, l’ancienne  croqueuse  d’hommes…n’est  plus  qu’une  vieille  dame  confiné  dans  sa  solitude, alors, de  temps  en  temps, elle  vient  ici  passé  un  moment  et  fuir  sa  tristesse…les  potins  sa  distrait  de  la  solitude.

Lisa: Quelle  tristesse…

Rosa: C’est  vrai.

Estelle: Dite-moi, nous  avons  parlez  de  Madonna, de  Justin  Bieber,de D.S.K et  des  dingues  de  l’étrange, avons-nous  oublié  quelque  chose ?

( Les  trois  femmes  réflechissent )

Lisa: C’est  moi  où  on  n’a  pas  parlez  du  voisinage ?

Estelle: Mince, nous  les  avons  oubliez  et  une  partie  importante  des  ragots…le  voisinage.

Rosa: Chic, nous  allons  dire  du  mal, on  commence  par  qui ?

Lisa: Dites-donc, c’est  moi  où  chez  M’sieur  Roger  c’est  de  plus  en  plus  dégueulasse ?

Rosa: Oh ! Lui, ce  n’est  plus  un  traiteur, c’est  carrément  le  degrés  zéro  de  la  gastronomie, un  peut  se  qu’est  Mcdo  à  la  restauration   française  aussi  dégueulasse  que  du  ronron.

Lisa: C’est  bien  simple, durant  les  derniers  réveillon, j’ai  acheté  chez  lui  tout  un  lot  de  boudins  aux  morilles, dans  le  secret  espoir  d’empoisonné  toute  ma  belle-famille  un  peu  comme  dans  le  roman  d’un  tricheur  de  Sasha  Guitry.

Rosa: Alors, ça  à  marcher ?

Lisa: Hélas ! Non, c’est  dégueulasse  mais  pas  au  point  d’empoisonné  quiconque  ( elle  prend  un  air  déçu ) le  seul  résultat  se  fut, une  tournée  générale  de   gastro…pas  contre,un  jour,  j’essayerais  autre  chose.

Estelle: Vous  avez  passé  de  bonne  fêtes  vous, parce  que  nous  autres, nous  avons  était  emmerder  par  nos  vieux  cons  de  l’immeuble…ah !  cela, de  vrai  emmerdeur, toute  l’année, ils  nous  en  fait  voir  de  toute  les  couleurs, un  peu  comme  le  film  Tatie  Danielle  et  bien, nous  pareil  en  plus  dégueulasse  c’est  bien  simple  après  leurs  passage, le  hall  d’entré  ressemble  à  une  vraie  porcherie  tellement  sale  que  même  les  porc  refuserait  d’y  habiter.

Rosa: Moi, question  voisinage , je  suis  tranquille, faut  dire  que  j’habite   dans  l’ancien  pavillon  de  chasse  de  feu  monsieur  le  comte, donc, aucun  souci, se  qui  me  dérange  à  moi, c’est  plus  tôt  ça  (  elle  montre  sa  poitrine ) William  le  fils  de  Madame, l’est  trouve  trop  petit, il  l’est  veux  plus  gros, mais, dans  le  quartier, le  seul  chirurgien  esthétique  c’est  un  escroc.

Estelle: Pire, un  vrai  boucher, un  mélange  entre  Mengele  et  Petiot, vous  voyez  un  peu…

Rosa: ( Elle  prend  un  air  catastrophait ) Oh ! Mon  Dieu, alors  que  vais-je  faire ?

Lisa: Rien, dite  moi, Rosa  vous  n’êtes  pas  une  pute ?

Rosa: ( Faisant  le  signe  de  croix ) Non !

Lisa: Alors! Votre  William, il  vous  prend  comme  vous  êtes…fait  chier  les  mecs  avec  leurs  fantasmes  de  macho  entretenu  par  ces  magazines  de  merde ( Elle  jette  des  magazines ).

Estelle: Bien  dit, moi, j’aimerais  être  plus  rondellette, mais, impossible, je  ne  peux  pas  prendre  un  gramme  de  graisse  et  pourtant  je mange  autant  que  Gargantua.

Lisa: Fichtre   vous  en  avez  de  la  chance.

Rosa: De  toute  façon, nous  serons  toujours   trop  grosse  même  Estelle, trop  grosse  part  apport  à  notre  âme…elle  pèse  21  grammes, les  scientifiques…des  savants  sérieux  se  sont  amusé  à  peser  un  homme  avant  et  après  sa  mort…

Estelle: Est ? (Intriguer )

Rosa: Il  manque  21  grammes.

Lisa: Ben, dis-donc, notre  moi  ne  pèse  pas  lourd.

Estelle: Je  passe  du  coq  à  l’âne, que  pensez-vous  de  la  campagne  présidentielle ?

Rosa: Ils  nous  font  chier  pour  parler  poliment  et  dire  que  cela  va  durer  des  semaines…

Lisa: Encore, les  plus  à  plaindre  pour  se  qu’il  s’agit  d’élection  ces  les  ricains, une  année  entière  qu’elle  dure  leur  campagne.

Estelle: Je  ne  veux  pas  vous  contrariez  chère  Lisa, mais  avec  Grincheux Ier  j’ai  l’impression  que  nous  sommes  en  campagne  présidentielle  perpetuel  depuis  cinq  ans.

Rosa:  ça  c’est  vrai, je  ne  sais  pas vous, mais, son  mandat  m’a  épuisé, tout  ces  rebondissement, je   te  quitte  Cécilia  tu  reviens, on  divorce  pour  convoler  juste  après  au  frais  de  la  princesse  et  j’attends  trois  ans  pour  avoir  un  gosse  juste  après  avoir  était  grand-père…

Lisa: Une  vraie  famille  tuyau  de  poêle, un  peu  comme  ma  belle-famille.

Rosa: Une  vrai  télé-novelas, plus  belle  la  vie  le  soleil  de  Marseille  en  moins.

Estelle: A  vous  entendre, Rosa  vous  aimeriez  le  voir  réélu  l’autre ?

Rosa: Oui  et  non.

Estelle: Oui  et  non, que  voulez-vous  dire ?

Rosa: Je  m’explique, j’aimerais  bien  qu’il  soit  réélu  car  c’est  tout  de  même  une  superbe  tête  de  turc…et  non, car  quand  on  voit  son  bilan  c’est  une  catastrophe…pire  que  Fukushima…l’explosion  nucléaire  en  moins…

Lisa: Moi, je  suis  d’accord  avec  Rosa…mais, j’aimerais  bien  qu’il  soit  battu  par  le  fromage  de  Hollande…ras-le-bol  de  ces  manières  de  petit  malfrat…le  Parrain  la  classe  de  Brando  en  moins.

Estelle: C’est  pas  que  je  m’ennuie, mais,le  temps  passe  et  m’sieurs  doit  attendre  la  soupe… il  est  l’heure  de  rentré.

Lisa: Vous  avez  le  même   vous  aussi, alors,pas  de  souci…on  rentre  satisfaite  comme  d’habitude.

Rosa: Vous  avez  raison.

( Lisa  et  Rosa  sortent  du  salon   elles  retrouvent  Edwige  qui  attend  son  bus.)

Lisa: Ah !  Je  ne  sais  pas  vous, mais, lorsque  je  quitte  son  salon, je  me  sent  mieux.

Rosa: Oh ! Oui, ça  détend  de  dire  du  mal  des  stars…je  me  sens  plus  légère, prête  à  affronter  le  restant  de  la  semaine  avec  son  flot   de  soucis.

Lisa: Vous  avez  raison.

Edwige: Pour  ma  part, passez  son  temps  à  faire  les  concierges  trop  peux  pour  moi…(  elle  se  met  à  sourire )  je  plaisante, j’aime  jouer  les  vieilles  emmerdeuse, cela  me  distrait, je  me  sent  moins  seule…veuillez  me  pardonnez  pour  tout  à  l’heure…

Rosa: On  comprends, vous  savez  moi  si  je  parle  de  ma  patronne  c’est  un  peu  pour  nier  ma  solitude…

Lisa: Et, moi  donc, j’ai  un  mari  absent, une  vie  sociale  désastreuse…même  si  j’aime  les  choses  grave  et  sérieuse, cela  n’empêche  pas  d’aimer  aussi  les  potins.

Edwige: Je  suis  d’accord  avec  vous, et  pour  résumer  le  sérieux  à  besoin  du  futile  pour  rendre  la  vie  moins….comment  dire, moins…

Rosa: Lourde  à  supporter.

Lisa  &  Edwige: C’est  ça.

Edwige: Mesdames, bonne  soirée  à  vous  et  à  la  semaine  prochaine.

(  Les  trois  femmes  se  quittent  )

 

                                                           .Le  rideau  se  baisse.

 

Ecrit  à  Bordeaux.

Du  23/11/ au  01/12/2011.

 

 

Potin(s)

Personnages:

Estelle.

Rosa.

Lisa.

Edwige.

                                                            ********

Dans  un  salon  de  coiffure, trois  clientes  attendent  leurs  tours  tout  en  discutant  autour  de  la  presse  people.

                                                            ********

 

La  pièce  commence, alors  que  trois  femmes  sont  entrain  de  lire  leurs  magazine  un  peut  à  l’égard  une  quatrième  lie  un  livre.

 

Estelle: Dite   les  filles  que  pensez-vous  de  l’adoption ?

Rosa: Bof !  Louche.

Lisa: Moi ! Je  trouve  que  c’est  un  véritable  acte  de  courage…

Estelle: Ah ! bon  pour  toi  c’est  un  acte  de  courage  pourquoi ?

Lisa: C’est  simple   pour  moi, ça  doit  être  un  vrai  calvaire  de  s’occuper  de  gosses  pouilleux  et  malade…j’ai  horreur  des  gosses, c’est  sales  ça  put  ça  crie  et  sa  pleur   pour  un  rien…beurk  qu’elle  effroi  les  gosses.

Estelle: Et, ben  dis-donc  je  comprends  pourquoi  tu  n’as  pas  d’enfants….

Lisa: J’ai  eu  un  enfant…

Estelle: Ah ! Bon  et  pourquoi  tu  parles  pas  de  lui ?

Lisa:  Parce  que, je  ne  le  connais  pas, aussitôt  sorti  de  ventre   je  les  envoyé  dans  leur  zoo…

Rosa: Leurs  Zoo ?

Lisa:  Oui, ça  s’appelle  la  S.P.A  où  la  Passe….

Estelle:  Tu  veux  parler  de  la  dass…

Lisa: C’est  ça  la  dass.

Estelle: Donc, si  tu  avais  les  moyens  de  Vaponna, tu  ferais  comme  elle, tu  adopterait  pour   la  pub.

Lisa: Si, j’étais  une  star  mondiale…oui.

Rosa: Quoi ! Vaponna  à  encore  adopter ?

Estelle :Tu  n’as  pas  lu  “Ici  People”…

Rosa: Non !

Estelle: Tiens, regarde  il  y  a  un  article-reportage  sur  l’adoption  chez  les  stars…c’est  effarant…

Edwige: Tout  à  fait

Estelle: On  vous  cause  à  vous ?

Edwige: Non, et  je  ne  vous  parle  pas  non  plus  moi, je  lis.

Rosa: Qu’est-ce  qu’il  y  a  d’effarant  dans   cet  article ?

Estelle: Et, bien  la  nouvelle  peluche  vivante  de  Vaponna  à  dix  nounous  à  son  service…une, je  comprends  mais  que  font  les  neuf  autres ?  

Lisa: Elles  boivent  comme  des  trous  pour  oublier  qu’elles  travaillent  pour  une  garce  pareille…cette  salope, sa  soeur  et  sans  un  sou  elle  vit  sous  les  ponts  et  l’autre  garce  ne  lève  pas  le  petit  doigt  et  elle  se  dit  chrétienne…salope.

Rosa: Bien  dit, même  si  je  suis  contre  l’idée  de  l’adoption…

Estelle: Pourtant  c’est  un  acte  d’amour…

Lisa: De  gros  sous…oui.

Rosa: Et  de  pub  gratuite  pour  les  stars  sur  le  dos    des  pays  en  voie  de  développement.

Estelle: On  devient  sinistre  les  filles, que  pensez-vous  de  l’article  sur  la  fausse  paternité  de  Justinien    Bibaie.

Lisa: Quoi ?  il  n’est  pas  gay  le  petit  boutonneux ? pourtant  avec  son  allure  efféminé, j’avais  parié  qu’il  faisait  partie  de  la  grande  confrérie…

Rosa: Quelle  confrérie  ?

Lisa: Rosa  arrête  un  peu   de  dormir  soit  à  ce  qu’on  dit, je  te  parle  de  la  grande  confrérie  des  Gays…

Rosa: Oh ! Non, il  est  trop  jeune  pour  ça…il  a  quoi  15  ans  pas  plus.

Estelle: Non, dix-sept  ans  et  des  brouettes, et  c’est  une  femme  de  29 ans  qui  l’accuse  d’être  le  père   de  son  gosse.

Rosa: Ridicule…ce  n’est  qu’un  gamin…tiens, ça  me  fait  pensée  au  souci  de  ma  voisine…

Estelle:  Elle  a  quoi  comme  souci  la  mère  Tronchard…à  part  d’être  aussi  conne.

Edwige: Oh…

Estelle:  Toi, la  coincée  du  cul  ferme  ta  fausse  sceptique  l’air  devient  irrespirable…alors, la  mère  Tronchard ?

Rosa: Eh !  Bien, sa  fille  à   servie  de  mère  porteuse  à  un  couple  d’homosexuel…

Lisa: C’est  bien  ça  et  il  est  où  le  problème ?

Rosa: Le  problème  c’est  le  bébé…

Estelle: Il  a  quoi  le  baby ? Deux  nez, quatre  oreilles  où  une  couleur  étrange…

Rosa: La  couleur  étrange…

Lisa: Vert, Jaune, Mauve  mieux  couleur  chiasse?

Rosa: Non, c’est  un  joli  petit  bébé  métisse  café  au  lait.

Lisa: A  notre  époque  se  n’est  plus  un  problème.

Estelle: On  voit  que  tu  ne  connais  pas  la  mère  Tronchard  elle  est  à  l’extrême-droite  de  Marine…mais,  le  couple  gay   était-il  mixte ?

Rosa: Non…

Lisa: Et, alors  les  gigoteurs  d’où  ils  venaient  ?

Rosa: De  quoi ?

Estelle: Eh   bien  Rosa, les  gigoteurs  c’est  la  petite  graine  du  papa.

Rosa: Ah !  Oui, j’y  suis, il  parait  que  la  fille  Tronchard  avait  se  qu’il  faut  dans  le  tiroir.

Lisa: Le  tiroir ?  Tu  veux  dire  qu’elle  avait  des  flocons  de  graine  planquer  dans  un  tiroir ?

Estelle: Pas  du  tout, Rosa  veut  dire   que  la  fille  avait  déjà  un  polichinelle  dans  le  tiroir…oh !  Que  c’est  drôle  la  mère  Tronchard, elle  a  du  en  faire  une  gueule…

Rosa: ça  fait  six  mois,  qu’elle  est  sous  prozac.

Lisa: Le  prozac, c’est  vraiment  cool…moi, personnellement, je  m’en  sert  quand  Jean-Edouard  mon  mari  veut  jouer  à  saute-bibiche, comme, il  est  d’un  naturel  nerveux  mais  pas  pénétrant…je  peux  dormir  tranquille, il  ne  remarque  rien  alors  pourquoi  se  gêner.

Rosa: Il  ne  dit  rien  ton  mari ? Que  tu  prenne  du  prozac, tu  as  de  la  chance.

Lisa: ( Elle  regarde  Edwige )  Excusez-moi  pour  la  vulgarité, mais, il  baiserait  un  bout  de  bois,  il  ne  verrait  pas  la  différence.

Rosa: Tu   as  de  la  chance, moi, mon  ex, j’avais  intéret  à  suivre…car, si  j’avais  oublié  une position  en   refaisant  le  match…

Estelle: Comment ?

Rosa: Il  filmait  nos  ébats  à  chaque  fois, puis, il  notait  ma  performance…un  vrai  emmerdeur, un  conseil  les  filles  n’épousait  pas  d’arbitre  de  foot…c’est  chiant.

Edwige: ( Silencieuse,  elle  hausse  les  épaules )

Lisa: (  Elle  lit  un  article ) Oh !  le  fumier…il  les  lui  faut  toutes  à  ce cochon.

Estelle:  De  qui  parles-tu ?

Lisa: De   T.S.B  voyant, il  est  encore  accusé  d’avoir  eu  des  relations  tarifé  avec  des  call-girls…belge  en  plus  les  calls-girls.

Estelle: Alors  lui, j’en  est  plein  le  dos, un  an  que  l’on  mange  du  T.S.B  matin, midi  et  soir  à  croire  que  ça  les  fait  bander  à  ces  cons  de  journalistes  de  merde…on  se  croirait  en  plein  Monicagate.

Rosa: Quoi ?

Estelle: Monica  la  turlutte  et  le  cigare  de  Clinton  en  1998  tu  t’en  rappelle ?

Rosa: Oui, c’est  vrai, mais, T.S.B  à   une  excuse…

Lisa: Laquelle ?

Rosa: La  tradition   familiale…

Lisa: La  tradition  familiale, tu  veux  dire  quoi ?

Rosa: D’après  un  article  que  j’ai  lu  sur  S.D.L  parait-il  qu’il  aurait  une  arrière-grande  tata  qui  était  tenancière  de  bordel.

Lisa: C’est  pas  vrai…

Rosa: Je  te  jure; monsieur  Alexandre  à  encore  S.D.L  lis-le.

Estelle: Dites-moi, vous  n’êtes  pas  entrain  de  dire  que  la  nymphette  avait  raison.

Lisa: Non, maigrichonne  c’est  une  mytho, les  calls-girls  belge  c’est  plus  sérieux  et  en  plus  il  leur  envoyé  des  sms.

Estelle: Oh ! L’idiot.

Edwige: ( Elle  lit  toujours  son  roman ) C’est  vrai !

Estelle: Vous  dîtes  quelques  chose, vous ?

Edwige: Moi ! Rien, je  n’ai  rien  à  vous  dire  à  vous  trois ( Elle  se  remet  à  lire )

Estelle: Bon, nous  avons  parlez  adoption, couple  gay, de  T.S.B  que  nous  reste-t-il  ?

Rosa: Aucune  idée ?

Lisa: Alors, lisons.

( Les  trois  amies, se  remettent  à  lire  leurs  magazines  respectifs )

Lisa: Les  imbéciles, qui  peux  croire  un  truc  pareil, il  faut  être  idiot  pour  le  croire.

Rosa: Croire  à  quoi ?

Lisa: à  cet  article  que  je  lis   dans  ce  torchon  ” Le  monde  du  bizarre”  là-dedans, une  folle  prétend  avoir  était  enlevé  puis  abusé  sexuellement  par  quatre  extraterrestres  ivre…

Rosa: N’importe  quoi  et  alors  sa  fini   comment ?

Lisa: Elle  dit  être  enceinte  d’eux.

Estelle: Je  ne  comprends  pas  pourquoi  monsieur  Alexandre  continu  à  acheter  ce  torchon…dans  un  autre  numéro, j’ai  vu  les  photos  du  mariage  d’un  couple  de  Big-Foot.

Lisa: Vraiment  crétin, vraiment, il  devrait  s’abonné  à  “Nos  Astres”  c’est  beaucoup  plus  sérieux…moi, j’y  étais  abonné  quand  nous  étions  riche.

Rosa: Pourquoi, vous  ne  l’êtes  plus ?

Lisa: Non, nous  survivons  grâce  à  la  belle-famille, mais, cela  ne  va  pas  durer  eux  aussi, ils  se  sont  laissé  avoir  par  la  pub  d’un  organisme  de  gestion  de  patrimoine…résultat, les  économies  de  deux  siècles  d’avarice  réduite  à  néant.

Rosa: Quoi ! Deux  siècle  d’avarice  et  pschit  plus  rien.

Lisa: Comme  tu  dis, pschit  et  plus  rien  nada.

Rosa: A  nous  deux,  Estelle  et  moi, nous  allons  faire  une  pétition  pour  qu’il  s’abonne  à  “Nos  astres”  comme  ça, tu  pourras  toujours  le  lire  ici…

Lisa: Merci, les  filles.

Estelle: De  rien.

Edwige: ( Elle  hausse  les  épaules ) N’importe  quoi…

Estelle: On  ne  vous  parle  pas  à  vous.

Edwige: Mais ! Moi, non  plus, je  lis  de  vrai  livre…Moi.

Monsieur  Alexandre: ( Voix  Off ) A  votre  tour  Edwige.

( Edwige  se  lève  et  nargue  les  trois  copines )

Estelle : Ouf ! Elle  est  partie, miss  tranche-de-cake.

Rosa: Elle  est  fatiguante  avec  ces  grand  airs.

Lisa:  Nous  allons  pouvoir  continuer  notre  papotage  sans  être  écouté  par  les  oreilles  de  Moscou…continuant, nos  lectures.

( Elles  se  remettent  à  lire )

Lisa: Tiens, le  soi-disant  médecin  de  Michael  Fitzon  à  était  reconnu  de  crime  pour  négligence.

Rosa: Que  quatre  ans ?  La  vie  humaine  ne  coûte  pas  chère…

Estelle: Tiens, cette  histoire  me  fait  penser  à  monsieur  Tagueule…

Lisa: Dis-donc, soit  poli…

Estelle: Quoi !  C’est  le  nom  de  mon  voisin, monsieur  Gérard  Tagueule…c’est  pas  ma  faute…

Lisa: Excuse-moi, je  n’avais  pas  compris…et  donc  que  lui  est-il  arrivé  à  ton  voisin.

Estelle: Il  y  a  un  mois  sa  femme  et  morte  par  la  négligence  d’un  médecin…et  le  même  médecin  lui  a  conseillé  une  agence  de  pompes  funèbre…résultat, les  deux  escrocs  lui  on  volé    15.967  euros  aujourd’hui  les  époux  Tagueule  dorment  dans  une  tombe   bâclé…nous  nous  sommes  cotisé…tu  as  raison  Rosa  la  vie  humaine  ne  coûte  pas  cher.

Rosa:  Vous  ne  sentez  pas  comme  une  odeur  de  brûlé…

( Estelle  et  Lisa  se  mettent  à  sentir )

Lisa  &  Estelle: Tu  as  raison  ça  put  le  brûlé.

Monsieur  Alexandre: ( Il  entre  catastrophé )  C’est  une  horreur, Edwige  à  prit  feu  sous le  casque  appelez  les  pompiers  et  rentrez  chez  vous…

Rosa: Pas  question…

Estelle: Pour  une  fois  que  l’on  peut  dire  autre  chose…

Lisa: Que  des  racontars, on  reste.

Rosa: Tenez, j’ai  trouvé  cette  bouteille  on  dirait  de  l’eau…

Alexandre: ( Il  hausse  les  épaules )  Ce  n’est  pas  de  l’eau  c’est  de  la  vodka…allez  ouste  fichez-moi  le  camp  de  là  ouste.

Estelle: Quelle  ingratitudes  voilà  comment  on  est  remercié  lorsqu’on  veut  aider.

Rosa: Tu  as  raison…

Lisa: Allons  voir  la  concurrence…

Lisa & Rosa & Estelle: Bien  dit.

( Les  trois  copines  quittent  la  scène   fin  de  la  pièce )

Ecrite  du  23/11 /2011  à  partir  de  11h00

fini  le  24/11/2011   à  18h. 

A  Bordeaux.

 

Savantes Folle ( Pièce )

Personnages:

Gloria  Poe.

Victoria  Scarlette.

Théodora  von  Zuttemberg.

Jack  O’Lantern.

 

La  pièce  commence  par  l’entrée  en  scène  de  Jack  O’Lantern, il  entre  sous  le  bruit  d’une  nuit  d’orage…après, un  cours  monologue, la  scène  s’ouvre  sur  le  décor  gothique  d’une  chambre  de  château…avec  beaucoup  de  toile  d’araignée.

Arrive  dans  ce  décor  Gloria  Poe  et  Théodora  von  Zuttemberg, cette  dernière  offre  l’hospitalité  à  sa  nouvelle  amie  dans  cette  chambre/labo  qui  ce  trouve  au  sommet  d’une  tour  du  château  délabré  de  la  famille.

 

 

 

Acte  1:

Scène  n°1:

Entre  Jack  O’Lantern…bruit  d’orage.

                                                                        ********

 

Jack  O’Lantern: Quelque  part  dans  une  contrée  abandonné  de  tous, un  vieux  château  délabré  server  de  refuge  à  deux  femmes  mystérieuse…que  vont-elles  faire, qu’elles  sont  leurs  projet ?  Mystère  et  boule  de  gomme…pour  ma  part, je  ne  connais  qu’une  solution  pour  assouvir  votre  curiosité….voir  et  entendre.

( Il  tend  son  bras  en  direction  de  la  scène…les  rideaux  s’ouvre )

Thédora   von  Zuttemberg: Venez  n’ayez  crainte  mon  amie, malgré  son  allure  vétuste, cette  tour  est  solide  comme  un  roc…cela  fait  maintenant  un siècle   qu’elle  menace  de  s’écroulé  et  elle  est  toujours  sur  pieds…je  peut  même   sauté  (  Elle  le  fait )  rien  ne  tremble.

Gloria  Poe: ( Effrayé )  Je  vous  crois,  arrêtez, j’ai  un  peu  peur…

Théodora  von  Zuttemberg: ( Souriante )  d’accord.

Gloria  Poe: ( Elle  regarde  le  décor  de  son  nouvel  asile )  Joli, très  joli, j’adore  cette  ambiance   gothique…j’adore  aussi  cette  odeur  de  moisi, cela  donne  une  âme  au  lieu.Je  préfère  cette  ambiance  à  celle  des  auberges  crasseuse  au quelle  j’ai  eu  droit  depuis  mon  exil.

Théodora  von  Zuttemberg: On  parlant  d’âme…n’ayez  crainte  certain  soir  vous  aurez  la  visite  de  Lothaire  III  baron  von  Zuttemberg   chevalier  croisé  mort  sous  les  murs  de  St-Jean  d’Acre  en  1188, il  est  un  peu  bourru  mais  gentil.

Gloria  Poe: Vous  avez  aussi  un  fantôme ?  Madre  de  Dios, je  vais  me  sentir  comme   chez  moi  au  Salvador   oÿ   je  suis  heureuse…car  chez  moi  à  Cinquera  car  vous  voyez  je  suis  de  Cinquera  dans  la  région  de  Cabanas, donc  à  la  maison  nous  avions  aussi  un  esprit  frappeur  pas  vraiment  frappant, gentil  comme  tout  voir  un  peu  bêbête, il  s’appelle  Luis  Miguel…( elle  regarde  encore  sa  chambre )  je  vais  me  sentir  comme  chez  moi.

Théodora  von  Zuttemberg: Ouf ! J’avais  peur  que  cela  vous  inquiète…

Gloria  Poe: Oh ! Non, je  suis  plus tôt  soulagé, mais, je  crois  que  nous  allons  devrais  faire  parlez  les  balais  et  les  torchons…enfin  juste  un  petit  peu  partout   mais  gardons  ces  jolies  toiles  d’araignée.

( Sur  ceux, les  deux  femmes  se  mettent  au  boulot, 5 minutes  noir  bruit  de  nettoyage )

Gloria  Poe: Et  voilà  une  chambre/labo  propre  et  gothique  à  la  fois, prête  à  fonctionné.

Théodora  von  Zuttemberg: Je  vais  chercher  une  petite  bouteille  de  champagne  pour  fêter  votre  emménagement.

Gloria  Poe: Pourquoi, petite…la  bouteille ? je  plaisante.

( Théodora  quitte  la  scène,  rester  seule  Gloria  pense  à   un  petit  poème  et  aussi  à  son  exil  du  Salvador )

Gloria  Poe: Je  suis  gothique.

                         Et  j’ai  une  certaine  esthétique

                        Pour  beaucoup  excentrique.

                        Que  l’on  m’explique.

                        En  quoi  cette  plastique.

                        Peux  gêner  les  plus  sceptique.

                       Moi !  Je  fuis  les  fanatiques  du  style  Tristounet.

                       Pour  eux, je  suis  adepte  du  Seigneur  des  Ténèbres.

                      A   eux, je  réponds  non.

                      Etre  gothique  s’est  un  état  d’esprit   opposant.

                      Opposant  à  une  certaine  logique.

                      Qui  veut  nous  faire  devenir  chèvres.

                       Alors, je  dis  merde  aux  boucs et  aux  chèvres.

                       Je  suis  réaliste  et  j’ai  horreur  de  l’Enfer.

                      Loin  de  toutes  provocation.

                      Je  suis  gothique  amour  à  mort.

                      Et, je  préfère  la  prose  d’Edgar  Poe

                      A  la  poésie  sucré  de  Lamartine.

                     A  tire  d’ailes  de  chauve-souris.

                    Clip ! Clip ! Clip  fait  la  chauve-souris  en  vol.

                    Je  m’envole  avec  elles  apportant  avec  moi.

                    Mes  humeurs  noir  et  rose  d’une  gothique

                    Amour  à  Mort.

 

( Après  avoir  réciter, ce  petit  poème, elle  s’avance   vers  une  fenêtre )

 

Gloria  Poe: Je  regarde  de  cette  fenêtre  pour  essayer  de  voir  mon  petit  pays  que  j’ai  du  quitté  à  cause  de  la  jalousie   d’un  homme, quelle  malédiction  de  devoir  dépendre  de  la  volonté   d’un  homme   comme  lui…orgueilleux, jaloux, méprisant  (  elle  réfléchit  quelques  secondes )  avare, paresseux  et  aussi   colérique, il  ne  lui  manqué  plus  que  la  gourmandise, l’envie  et  la  luxure  pour  clore  la  liste  des   sept  péchés  capitaux.

C’est  bien  simple   pour  lui,  une  femme  ne  pouvait  être   au  mieux  qu’une  femme  au  foyer…le  pire  pour  lui  c’était  imaginé  une  femme  médecin  où  l’horreur  pour  lui  docteur  en  chimie.

A   ces  yeux, je  cumulait   beaucoup  de mauvais  point  à  ces  yeux  (  elle  sourit )  et  pourtant  nous  avons  était  amoureux…ay  mon  coeur  au  contact  de   sa  peaux  s’enflammer….( lassitude )  hélas !  un  jour, j’ai  choisi  de  poursuivre   mes  travaux…(  fière  d’elle  )  ma  première  potion  que  j’ai  créer  s’appeler   La  Ricolette  et  à  cause  d’une  fenêtre  mal  fermé  tous  les  Salvadoriens  inhalèrent  cette  potion  qui  les  rendit  tous  hilare  en  pleine  guerre  civile  c’est  un  comble.

Donc,  le  nouveau  dictateur-président  et  non  pas  général-dictateur  car  chez  nous  c’est  les  civils  qui  prennent  le  pouvoir- pour  mon  malheur, se  nouveau  président  Pablo  y  Cornouto  s’était  lui  mon  ancien  amour  qui  jaloux  et  colérique  décida  de  mon  exil  manu  militari, car  à  ces  yeux, j’étais  une  mauvaise  image  pour  la  Salvadorienne.

( Elle  pleure…entre  Théodora  )

Théodora  von  Zuttemberg:  Allez !  Séchez-moi  ces  larmes  et  buvant.

Gloria  Poe: Si.

( Les  deux  femmes  burent  leurs  coupette  de  champagne  fin  de  la  première  scène.)

                                                              **************

 

Scène  n°2:

Jack  O’Lantern  revient.

                                                                ************

 

Jack  O’Lantern: ( Bruit  d’orage ) Venu  de  sa  lointaine  Louisiane, voici  Victoria  Scarlette  ayant  quitté  les  saloons  minable  du  far  west  pour  retrouver  son  amie   Gloria  Poe.

Savante Folle

Quelque  part  dans  une  contrée  abandonné  de  tous, un  vieux  château  délabré  servi  de  refuge  à  trois  femmes  mystérieuse…quelque  fois  tard  dans  la  nuit, leurs  rare  voisins  pouvaient  au  loin  d’étrange  lueur  sortir  des  cheminées  du  château, elles  étaient  de  toute  les  couleurs ( Jaune, verte, bleu  ect…)  que  faisait  bien  ces  femmes  dans  cette  ruine  ? Mystère, qui  sont-elles  d’où  viennent-elles  ? Encore  une  fois  mystère  et  boule  de  gomme.

Venue  de   sa  lointaine  Amérique  du  Sud, le  docteur  Gloria  Poe  du  quitté  son  Salvador  natal  à  cause  d’une   bévue  monstrueuse  relative  à  sa  première  potion  La  Ricolette…pendant  bien  un  mois  entier  les  habitants  de  ce  petit  pays  furent  touché  par  une  étrange  grippe  jaune  canari  qui  avait  pour  particularité  de  les  rendre  hilare…en  pleine  guerre  civile  c’est  un  comble.

Devant  ces  juges, enfin  pour  être  exact  son  juge  unique…son  excellence  le  général  Pablo  y  Cornouto  crétin  d’une  rare  crétinerie   la  condamna  à  l’exil…elle  essaya  de  se  défendre  d’une  phrase  ” Mais, je  voulais  faire  le  bonheur   du  peuple”  le  général  idiot  n’écouta  rien…est   c’est  la  mort  dans  l’âme  que  Gloria  du  partir  en  exil.

Pendant  une  année, elle  alla  d’un  continent  à  l’autre  cherchant  en  vain  un  asile…sa  première  halte  fut  le  Canada  et  plus  particulièrement  le  Québec  après  trois  mois  de  voyage, elle  posa  ces  bagages  dans  une  auberge.

Cette  auberge, était  tenue  par  une  vieille  dame, Catherine  Trimblay, elle  lui  loua  une  chambre  sous  les  combles…”enfin  libre”  se  dit  Gloria  en  s’allongeant  sur  son  lit  quelques  minutes.

Pendant  ces  premières  semaines  à  Québec, Gloria  se  balada  dans  les  rues  de  la  ville  à  la  recherche  de  l’inspiration, elle  cherchait  une  idée  de  potion…un  soir, alors  qu’elle  dînait  d’une  poutine, elle  fit  la  connaissance  d’une  jeune  femme  déboussolé  qui  avait  quitté  sa  Louisiane  pour  devenir  chanteuse  de  saloon…mais, la  pauvre  mignonne  trouvait   qu’elle  manquait  de  style.

“Nom  d’une  pipe  voilà  l’idée, excusez-moi, ne  quitter  pas  se  restaurant  avant  deux  semaines  au  moins, j’ai  une  solution   pour  vous, je  suis  docteur  spécialiste  en  potion.”

“Ah !  Vous  êtes  une  sorcière.”

” Pas  du  tout, docteur  en  chimie…à  plus ”

Victoria  Scarlette  resta   sans  voix, rentrez  chez  elle, Gloria  sortie  toute  sa  panoplie  de  parfait  petit  chimiste   accompli…et  pendant  trois  jours  et  deux  nuits, Catherine  Trimblay  sentie    d’étrange  odeurs  qui  descendirent  de  la  chambre  de  Gloria.

“Eureka…j’ai  inventée  Stylix, la  potion  qui  donne  du  style  allez  vite  au  déboucheur”

Le  soir-même, Gloria  apporta  à  Victoria  Scarlette  sa  nouvelle  invention…” ça  sert  à  quoi ?”  demanda  Victoria.

” Je  vous  présente  chère  amie, Stylix, la  potion  qui  donne  du  style  dans  tous  les  domaines…chant, peinture, écrivain  ect…buvez  et  vous  allez  voir”

Sans  aucune  crainte, Victoria  bue  la  fiole, le  liquide  de  couleur  vert  avait  un  agréable  goût  de  vanille…quelque  chose  changea  en  elle, elle  se  sentait   sans  savoir  quoi.

Victoria  avait  l’impression  qu’avec  cette  potion, elle  pouvait  tout  faire, même  marcher  sur  l’eau, d’un  pas  léger, Victoria  rejoignit  la  scène.

Et  !  Oh  surprise  pour  les  clients  du  cabaret, l’insignifiante  chanteuse  avait  accouché  d’un  joli  rossignol, heureuse  Victoria  commença  une  carrière  de  chanteuse  de  premier  plan…hélas !  pour  la  pauvre  chanteuse  les  effets  de  la  potion  ne  dura  qu’une  saison  et  le  joli  rossignol  quitta  le  show  pour   la  science   et  son  amie  Gloria.

Qu’était  devenue  Gloria  Poe  depuis  les  débuts  de  Victoria  dans  le  music-hall, Gloria  avait  quitté  la  ville  de  Québec  en  février  1898  pour  un  long  périple  en  mer  qui  allait  la  conduire  des  Highlands  d’Ecosse  aux  catacombes  de  Paris  pour  finir  dans  un  coin  très  reculé  du  royaume  de  Bavière.

Là, une  femme  seule   vivait  chichement  avec  une  maigre  pension  de  veuve  de  guerre…son  époux  Ullrich  von  Zuttemberg  était  mort  lors  du  conflit  Franco/Allemand  de  1870-1871…depuis  la  mort  de  son  mari, elle  vivait  avec  ce  petit  pécule  dans  son  vieux  château  délabré…elle  s’appelait  Théodora  von  Zuttemberg.

C’est  au  marché  de  Munich, qu’elles  firent  connaissance  à  la  sorti  du  marché  pour  être  exact, là, Théodora  vendait  au  marché  une  potion  miracle  qui  avait  pour  nom  Miligraine…cette  potion  avait  la  faculté  d’arrêter  la  migraine  au  millimètre, pour  faire  plus  sérieux, elle  avait  inventé  un  homonyme  masculin   le  professeur  Migre  Haineuse.

Chaque  semaine, la  vente  de  sa  potion  lui  apporta  un  petit  plus  pour  mettre  du  beur  dans  les  épinards…après  avoir  bu  un  petit  verre  de  vin  chaud, les  deux  femmes  devinrent  amie.

Théodora  invita  Gloria  à  venir  s’installé  dans  son  vieux  château  délabré  pour  y  travaillé  d’autre  potions  voir  plus, Gloria  avait  un  projet  ancien  qui  lui  trotter  dans  la  tête  créer  une  créature  parfaite.

Au  sommet  d’une  tour  du  château, les  deux  femmes  avaient  installé  un  laboratoire  digne  des  plus  grand  savant  fou, au  début, elles  avaient  inventait  quelques  potions  pour  soigner  et  soulager  les  douleurs  des  habitants  du  bourg…puis, petit  à  petit, elles  avaient  commencer   à  créer  que  des  bouts  d’être  humain  vivant  à  savoir, une  tête  parlante, un  pied  baladeur, un  nez  renifleur  et  une  oreille  curieuse  parlante…ect.

Un  jour  de  septembre  arriva  épuisé  par  un  long  voyage, Victoria, elle  demanda  à  Gloria  de  faire  partie  de  son  équipe, Théodora  accepta  avec  joie  cette  nouvelle  amie  qui  combler  définitivement  son  petit  coeur  meurtrie  par  une  trop  longue  solitude.

“Puis-je  vous  aidez  dans  vos  travaux”

“Géniale, plus  on  est  de  fou  plus  en  rie.”

Les  trois  savantes  travaillèrent  d’arrache-pieds  sur  un  corps  sans  tête  qu’elles  avaient  remplacé  par  autre  chose…elles  attendaient  fébrilement  et  avec  anxiété  qu’un  éclair  vient  titiller  leur  paratonnerre, elles  n’attendirent  pas  longtemps  pour  qu’un  éclair  frappe  la  tige  de  métal  qui  conduisit  l’électricité  jusqu’à  la  créature.

Angoissé ! Elles  regardèrent  avec  impatience   le  drap  qui  recouvrer  leur  créature, elles  espéraient  le  voir  bouger…elles  n’eurent  qu’un  écho  fugace, le  docteur  Poe  sauta  de  joua  ” Il  vit, il  vit, il  a  des  flatulences…”

On  effet  pendant  une  heure  entière, la  créature  pour  tout  signe  de  vie  continua  à  péter.

Est-ce  la  fin  de  cette  histoire ? Mystère  et  prout  de  gomme.

Ecrit  à  Bordeaux

Du  14-15 /11/2011.

 

Jamais seule

Alors  que  j’allais  me  coucher  vendredi  soir, morte  de  fatigue, j’eus  soudain  la  sensation  que  je  n’étais  pas  seule  dans  la  maison.

La  porte  de  la  cuisine  était  resté  entrouverte  afin  d’évacuer   le  fumet  entêtant  d’un  boeuf  bourguignon  qui  mijotait  sur  un  coin  de  la  cuisinière  à  bois. Maxou  le  berger  allemand  de  mon  voisin  s’invitait  souvent  à  la  maison.

Ses  maîtres  n’étaient  pas  chez  eux : ils  m’avaient  demandé  de  leur   prêter  ma  voiture  et  les  clés  qui  vont  avec. C’étaient  surprenant : ils  partaient  rarement  de   chez  eux, mais  je  savais  que   ce  soir  était  précieux : ils  fêtaient  leur  anniversaire  de  mariage  40  ans.

Après  quelques  kilomètres, ils  allaient  à  l’unique  cinéma  de  la  petite  ville. Un  petit  dîner  était  prévu  ensuite, puis  retour  à  la  maison. Ils  n’avaient  pas  trop  de  moyens, après  avoir  retapé  une  splendide  fermette  pour  leur  retraite, mais  le  goût  était  là  et  tout  avait  été  choisi  pour  vieillir  leur  beauté.

La  soirée  devait  se  dérouler  sous  les  meilleurs  auspices :  de  magnifiques  fleurs  attendaient  le  couple  au  restaurant  choisies  et  offertes  par  quelques  amis  dont  j’étais.

Leur  ayant  conseillé   la  prudence  sur  les  chemins  mal   éclairés, j’attendais  leur  retour  avec  un  peu  d’inquiétude.

Maxou  lui  aussi  était  attentif  aux  moindres  bruits  qui  annoncerait  le  retour  de  ses  maîtres.

Vers  21 heures, Maxou  et  moi  mangeais  un  peu  de  boeuf  en  sauce  par  gourmandise  il  est  vrai ; il  était  encore  meilleur  que  son  fumet  le  laissait  dernier.

En  libérant   Maxou  pour  ses  besoins, je  n’ai  pas  vu  la  poubelle  et  me  suis  pris  les  pieds  dedans. Plus  de  bruit  que  de  mal.

Fatiguée, je  gardais  Maxou  avec  moi   fermait  la  maison  et  alla  me  coucher. Au  matin, je  fus  soulagée  de  voir  que  mes  voisins  étaient  rentrés, la  voiture  n’ayant  pas  d’accroc  tout  le  monde  était  arrivé  à  bon  port.  Plus  tard  dans  la  matinée, les  volets  s’ouvraient  et  mes  voisins  m’appelaient  par  la  fenêtre.

Je  les  rejoignit  avec  Maxou  et  prit  en  leur   compagnie  un  petit  apéritif. En  me  racontant  leur  soirée : le  film, puis  le  repas  fin  et  la  bonne  surprise du  bouquet  qui  les  attendait, je  vis  l’émotion  qui  les  étreignaient  alors   qu’une  légère  rosée  embrumait  leurs  yeux. A  ce  moment  là, je  fus  aussi  heureuse  que  si  tout  cela  m’était  arrivé  à  moi.

 

écrit  le 20/10/2011.

à  Bordeaux